Форум » Клубные дела » кто-нибудь травил крыс слезоточивым газом? » Ответить

кто-нибудь травил крыс слезоточивым газом?

Палыч: В многоквартирном доме. Кто что думает, какие последствия? Сценарий? у нас сосед снизу потравил. Дибил многолетний. Продолжение позже расскажу.

Ответов - 16

nsgdima: Палыч пишет: у нас сосед снизу потравил. Дибил многолетний. Сам то он кайф поймал?

tnomres: Благоухают? Животные домашние тоже откинулись, съев крысятину?

tnomres: Ух, только что прочитал про слезоточивый. Пипец. Не хлорпикрин? Он же и общетоксическим действием обладает.


Палыч: tnomres нет, нн хлорпикрин. CS. но та же хрень. у хлорпикрина запах специфический. nsgdima пишет: Сам то он кайф поймал нет, он напшикал и пошел гулять.

Палыч: сижу в комнате, прибегают с кухни жена с дочкой, чихают и кашлюют, в панике. Я их отправляю на балкон, иду проверять, что еа кухне и тоже попадаю под лействие БОВ. Присоединяюсь к их компании на балконе. Бабы в панике, надо кота спасать. Набираю воздуха и безу искать кота в пораженном помещении. В итоге восьмикилограммовое животное спасено и добавлено к нам на балкон. Начинаем обзванивать соседей и выяснять локализацию зоны заражения БОВ. В итоге выяснилось, что пострадала только наша квартира и соседей сверху. Звоним соседке снизу, а она: "не переживайте, у меня сын крыс потравил." Пипец.

Палыч: Спрашиваю, а как же ее кошки. Упс... Тут у нее начинается паника, он о своих млекопитающих не подумал.

tnomres: Ну, это из серии посветить спичкой в бензобак, когда датчик топлива сломан. В НН два "героя" так на ГА3-53, емнип, сделали прямо на заправке. Всё плохо для них закончилось, в ожоговом умерли. Что тут скажешь, далеко не все люди адекватны. Иногда это выясняется только вот в таких случаях.

Nedos: Мышей из дома выгоняли нашатырём :))) здорово мляха муха... зимой на чердаке пузырёк нашатыря разливаем и наблюдаем как мыши всякие бегом нах оттуда :)))) года два после не появляются... видимо память поколений :)))

Вован из Питера: Палыч соседа довел ннах

Палыч: Вован из Питера в следующий раз залью его нечистотами

Bobr: Как то раз на сьъемной квартире заметили мы с женой таракана. и тут смотрим - дихлофос стоит. ну и решили поппшикать. Один раз пшикнули а у баллона чтото внутри "Щелк" сделало и весь баллон давай наружу выходить. Потом два часа квартиру проветривали а сами на балконе прятались ))) Но слезоточивым газом это конечно ад. а если маленькие дети надышатся... помню когда мелкие были один придурок дворняге прыснул из баллона - так у нее вся шерсть вокруг глаз выпала. Пизды ему дали конечно, но собачке не легче

Vityok: Палыч пишет: Вован из Питера в следующий раз залью его нечистотами В рот?

Vityok: Вот так еще можно нечистотами залить: ЛАПЕРУЗЫ МОЧЕНЫЕ Начнем с солнца. Оно - померкло! И померкло оно не только потому, что за биологию вида я сражался в полной темноте полярной ночи; оно померкло еще и потому, что в один прекрасный день к нам ворвался краснорожий мичман из тыла и, заявив, чтоб мы больше в гальюн не ходили, исчез совсем, крикнув напоследок: "Давайте ломайте!!!" Он пропал так быстро, что мы засомневались: уж не галлюцинация ли он и его рекомендация "не ходить в гальюн"?! Жили мы в то время на четвертом этаже в казарменном городке. Весь экипаж укатил в отпуск, а меня оставили с личным составом, то есть с матросиками нашими, за всех в ответе. - Чертовщина какая-то, - подумал я про мичмана и тут же сходил в гальюн, а глядя на меня, сходили в гальюн еще сорок моих матросов. На всякий случай. Под нами, ниже этажом, помещалась корректорская, там тетки корректировали штурманские карты. Через сутки ко мне влетает начальник этого бляд-приюта и орет, как кастрированный бегемот: - Вам что?! Не ясно было сказано?! Что в гальюн! Не ходить! - В чем дело? - спрашиваю я, спокойный, как сто индийских йогов. - Нас топит! - делает он много резких движений. - Вас? - Нас, нас! - И что, хорошо топит? - Во! - говорит он и делает себе харакири по шее. - А при чем здесь мы? Ну и тоните... без замечаний... - Ы-ы!!! - рычит он. - Вы ходите в гальюн, а нас топит! Прекратите! - Что прекратить? - Прекратите ходить в гальюн!!! - А куда ходить? - Куда хотите! Хоть в сопки! - А вы там были? - Где?! - В сопках в минус тридцать? - Пе-ре-с-та-нь-те из-де-ва-ть-ся! У на-с у-же столы пла-ва-ют!!! - Ну-у-у... - сказал я протяжно, травмируя скулы, - и чем же я могу помочь... столам?.. - А-а-а!!! - сказал он и умчался, лягаясь, безумный. "Бешеный", - подумал я и сходил в гальюн, а за мной сходили, подумав, еще сорок моих матросов. На всякий случай. Может, завтра запретят... по всей стране... кто его знает?.. Назавтра явилась целая банда. Впереди бежал начальник корректорской - той самой, что временно превращена в ватерклозет, и орал, что я - Али-Баба и вот они, мои сорок разбойников. Это он мне - подводнику флота Ее Величества?! - Ну ты, - сказал я этому завсклада остервенелости, - распеленованная мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба! Нас разняли, и мне объяснили, что в гальюн ходить нельзя, что топит, что нужно поставить матроса, чтоб он непрерывно ломал колено унитаза ("Что ломал?" - "Колено! Ко-ле-но!" - "Об чего ломал? об колено?"), "ломами ломал, ломами, и не делайте умное лицо! и чтоб в гальюн никто не ходил! Это приказание. Командующего!" - А куда ходить? - Никуда! Это приказ командующего. - Ну... раз командующего-о... Я построил всех и объявил, что командующий с сегодняшнего дня запретил нам ходить в гальюн. - А куда ходить? - спросили из строя. - Никуда, - ответил я. - А-га, - сказали из строя и улыбнулись, - ну, есть!.. А потом мы поставили матроса, чтоб непрерывно ломал, и срочно сходили все как один сорок один в гальюн, про запас. - Упрямый ты, - сказал мне, уже мирно, начальник корректорской. "Ага, - подумал я, - как сто бедуинов". - Ну-ну, - сказал он, - я тебе устрою встречу с командующим. "А вот это нехорошо, - подумал я, - мы так не договаривались. Надо срочно поискать нам гальюн где-то на стороне, а то этот любимый сын лошади Пржевальского и впрямь помчится по начальству". И пошел я искать гальюн. - Товарищ капитан первого ранга, - обратился я к командиру соседей по этажу, когда тот несся по лестнице вверх, стремительный; кличка у него была, как у эсминца - Безудержный. - Товарищ капитан первого ранга, - обратился я, - разрешите нам ходить в ваш гальюн. У меня сорок человек... всего... Он остановился, повернулся, резко наклонился ко мне с верхней ступеньки, приблизил лицо к лицу вплотную и заорал истерично: - На голову мне лучше сходи сорок раз! На голову! - и в доказательство готовности своей головы ко всему треснул по ней ладонью. Тогда я отправился к командиру дивизии: - Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга, старший в экипаже... товарищ комдив, запрещают в гальюн ходить, у меня сорок человек, у меня люди... а куда ходить, товарищ комдив? Комдив из бумаг и телефонов посмотрел на меня сильно? - Не знаю... я... не знаю. Хочешь, строем сюда ко мне ходи. После этого он бросил ручку и продолжил: - Пой-ми-те! Я не-га-ль-ю-на-ми-ко-ман-ду-ю-ю! Не гальюнами! И не говном! Отнюдь! Я командую с-трате-ги-чес-ки-ми! Ра-ке-то-носцами. После этого он подобрал со стола карандаш и швырнул его в угол. "Ну вот, - подумал я, - осталось дождаться встречи с командующим. Я думаю, это не залежится". И не залежалось. - Я слышал, что у вас возникли сомнения? относительно моего приказания? - Товарищ командующий... я... не ассенизатор... - Так станете им! Станете! Все мы... не ассенизаторы! Нужно думать в комплексе проблемы! Почему срете?! - Так ведь... гальюн закрыли... - То, что гальюн закрыли, я в курсе, но почему вы, вы почему срете?!! Вас что?! Некому привести в меридиан?!. После командующего мы принялись ломать унитаз интенсивно. И ходить в гальюн перестали. То есть не совсем, конечно, просто ходили хором потихонечку, вполуприсед. И тетки, которые в корректорской ниже этажом, так же ходили - по чуть-чуть. И вот сломали мы, наконец, колено! Маэстро, туш! И не просто сломали, а пробили насквозь! И не просто пробили, а лом туда улетел! А там в тот момент, к сожалению, сидела тетка... Сидит себе тетка, тихо и безмятежно гадит, и вдруг сверху прилетает лом и втыкается в бетон перед носом. И что же тетка? Она гадит мятежно! Во все стороны, раз уж выпал такой повод для желудочно-кишечного расстройства. Да еще сверху в дырищу свесилось пять голов, пытаясь разглядеть, куда это делся лом; а еще пять голов, которые не поместились в дырищу, стоят и спрашивают в задних рядах: - Ну, чего там, чего застыли?.. Конечно, снизу прибежали, разорались: - Человека чуть не убили! На что наши возражали: - А чего это она у вас гадит? Больше всех возмущался я: - Лично мы, - кричал я, - давно уже ходим на чердак! А ваши тетки! Сами валят, а на нас гадят! (То есть наоборот.) Вот теперь я у этого легендарного отверстия вахту поставлю, чтоб днем и ночью наблюдали за этим вашим безобразием! Будем общаться напрямую! А то нам нельзя, а им, видите ли, можно!.. И начали мы общаться напрямую. Мои орлы решили, что если есть отверстие и если из него можно провести перпендикуляр, который при этом уткнется ниже в другое отверстие, то странно было бы при наличии такого отверстия и такого перпендикуляра ходить на чердак! На следующий день опять снизу прибежали и опять орали: - А те-пе-рь! Давайте делайте нам косметический ремонт! Давайте делайте! У нас там - как двадцать гранат разорвалось! С дерьмом! - Почему двадцать? - слабо возражал я, потрясенный ошеломительным размахом общения напрямую. - Откуда такая точность? Почему не сорок? И вот гальюн. Каждый день гальюн. С ним была связана вся моя жизнь, все мои радости и печали, все мои помыслы и страданья, он мне снился ночами, мы сроднились с начальником корректорской, ходили друг к дружке запросто и подружились семьями... В общем, когда приехал из отпуска мой сменщик, я, сдавая ему экипаж, веселился как неразумный, хохотал, хлопал его по плечу и целовал вкусно. - Ви-тя! - говорил я ему нежно. - Знаешь ли ты отныне свою судьбу? Он не знал, я подвел его к гальюну: - Вот, Витя, отныне это твоя судьба! А что будет главным в твоей судьбе? И опять он не знал. - Главное - на тетеньку не попасть. Там у нас одна дырочка есть, смотри - только в нее не поскользнись, а то мне будет печально. Остальное все - муть собачья. Муть! Все образуется и сделается как бы само собой. Сделают тебе гальюн, вот увидишь, сделают! Машина запущена. Ты, главное, не делай резких движений. И дыши носом. Арбытын ун дисциплин! И мой сменщик вздохнул, а я вышел, оставив его, как говорится, в лучших чувствах с тяжелым сердцем; вышел, хлопнул дверью и очутился в отпуске, хоть мне вслед и орали: "Не уезжать, пока не доведете гальюн до ума! Не выпускайте его, не выпускайте! Не выдавайте ему проездных, не выдавайте!" Целуйтесь с ними, с моими проездными. Пишите их, рисуйте, добивайтесь портретного сходства. Лаперузы моченые. Кипятить вас некому! Александр Покровский, "Расстрелять!"

Палыч: Vityok не смешно. Никогда не нравился Покровский, я даже не уверен, служил ли он на ПЛА. Истории как надуманные.

tnomres: С нечистотами здорово, кстати. Блокиратор канализации. В моду у управляющих компаний входит. Алексей, а долго нашатырем воняло? Обычный водный раствор из аптеки?

Vityok: Палыч, про службу хз Про Покровского слышал такое: В 2011-м я учился на категорию "C" в автошколе ДОСААФ. Там в группе со мной были целевики из МЧС, скорой помощи и т.п. Один из МЧСовсцев перевелся туда из флота, где был капитан-лейтенантом. Он рассказывал, что Покровский приезжал в его военно-морское училище и записывал разные веселые истории со слов курсантов



полная версия страницы